Kære terapeut: Det er svært at acceptere at være single

Det bliver virkelig svært at lytte til mine venner fortælle om deres forholdsproblemer.

Bianca Bagnarelli

Redaktørens note:Hver mandag svarer Lori Gottlieb på spørgsmål fra læserne om deres problemer, store som små. Har du et spørgsmål? Send en e-mail til hende på dear.therapist@theatlantic.com.

Kære terapeut,



Hvordan fortæller jeg mine venner, at jeg virkelig ikke vil høre om de problemer, de har i deres forhold? Det er virkelig svært for mig at lytte til dem klage over deres ægtefæller eller betydelige andre, når jeg kæmper hårdt for at acceptere at være single.

De antager, at fordi det går godt i andre aspekter af mit liv, har jeg det okay med mit ikke-eksisterende romantiske liv, og derfor er jeg fri til at lytte til dem klage. Jeg er ikke. Det er grunden til, at jeg har været i og ude af terapi i de sidste par år – den manglende evne til at acceptere og håndtere det faktum, at jeg er single uden reelle udsigter i horisonten.

Jeg vil gerne være en god ven, men jeg tror bare ikke, jeg kan høre en anden historie om, hvordan han glemte at tage skraldet ud eller ringe tilbage, så ægteskabet/forholdet er forbi! Når jeg fortæller dem, at jeg ikke vil høre det, mener jeg det virkelig, men de antager, at jeg kun laver sjov og bliver ved med at tale. Jeg er nødt til at holde pauser fra dem bare for at komme væk, før jeg eksploderer og ødelægger venskaber.

Fortæl mig venligst, hvad jeg skal gøre.

Anonym


Kære anonym,

Hvad dine venner måske ikke er klar over er, at mange singler, der længes efter en partner, oplever noget, der hedder tvetydigt tab eller tvetydig sorg. Det er en form for sorg, men den er anderledes end den sorg, nogen kan gøre efter et konkret tab som en ægtefælles død af for eksempel kræft.

I tvetydig sorg er der en dunkelhed ved tabet. Mange mennesker oplever tvetydig sorg, ikke kun dem, der håber på at finde en partner. En mand eller kone kan opleve det, hvis deres partner stadig er i live, men ikke længere kan leve sammen med dem eller genkende dem på grund af en sygdom som Alzheimers. En kvinde kan opleve det, hvis hun prøver og ikke er i stand til at blive gravid, selvom hun ikke har mistet et barn. Og en enkelt person, der håber at møde nogen, vil måske opleve det i mangel på en partner, han eller hun længes efter, men ikke har mødt.

Tvetydig sorg er ikke mere eller mindre smertefuld end andre former for sorg - den er bare anderledes. Men én ting, der gør det ekstra udfordrende, er, at det har en tendens til at blive uanerkendt. Der er ingen kondolencekort rettet mod den person, hvis ægtefælle er der fysisk, men ikke kognitivt, eller den person, der ikke kan få det barn, hun drømmer om, eller den person, hvis forestillede partner aldrig er dukket op. Der er ingen samfundsritualer på plads til at støtte disse mennesker i deres sorg. De får ikke en dag fri fra arbejdet, fordi de er knuste over, at endnu en lovende date viste sig at være en dud, og de er tilbage i tvetydig sorgs vold. I stedet forbliver deres sorg stort set ubemærket.

Hvis dine sammenkoblede venner forstod din tvetydige sorg – det uhåndgribelige tab, det ikke at vide, skiftet mellem håb det ene minut og tristhed det næste – kunne de vise mere følsomhed ved at nedtone deres klager og tage din anmodning mere seriøst. Så i stedet for at tage pauser fra dem eller bide dig i tungen under disse samtaler, vil du måske finde det en fordel at være mere direkte i at dele din oplevelse med dem.

Din samtale starter måske sådan her: Jeg vil gerne tale med dig om noget, for jeg bekymrer mig virkelig om vores venskab. Jeg ved, at de problemer, du tager op om dit forhold, betyder noget, men jeg ved ikke, om du er klar over, hvordan det er for mig at høre dem.

Så kan du måske forklare nuancerne af tvetydig sorg og fortælle dine venner, hvad der forværrer den. For eksempel:

  • Når du klager over din partner, er det som at fortælle mig, at dit måltid på en hyggelig restaurant var skuffende på et tidspunkt, hvor jeg er sulten og ikke sikker på, at der nogensinde vil være mad nok til mig.

  • Når du er ked af din partner og kommer med direkte kommentarer som Don't get gift! eller Du er så heldig, at du er single!, husk venligst, at jeg ofte er meget ensom. Når du siger, at jeg ville ønske, jeg havde din fritid!, så husk, at meget af min tid og følelsesmæssige energi involverer at forsøge at finde en partner, hvilket kan være demoraliserende og udmattende. Jeg vil hellere bruge min formodet glamourøse fritid på at gøre noget så uglamorøst som at sidde i sofaen og se Netflix med en betydelig anden. Overvej også, at jeg ikke har en partner til at hjælpe med at reducere noget af byrden ved at lave ærinder eller lave mad eller tage opvask eller vaske tøj – et privilegium, du nyder godt af hver dag.

  • Behandl ikke mine romantiske bekymringer som enten mindre betydningsfulde end dine (fordi du er i et forhold) eller som foder til din morskab. Mine datinghistorier kan virke sjove eller underholdende for dig, men de er ofte ret oprørende for mig, og jeg deler dem med dig, fordi jeg søger din støtte.

  • Når du diskuterer dine uenigheder med din partner med mig, sætter du mig i den akavede position, at jeg føler mig forpligtet til at sympatisere (og afvise, hvad din partner laver), når du ofte den næste dag er tilbage til at være vildt forelsket i dette person. Jeg ønsker ikke at være din allierede mod din partner eller standardpersonen, du klager til og så ignorerer, når støvet har lagt sig. På samme måde må du ikke bede mig om kun at mødes, når du er vred på din partner, eller din partner er ude af byen.

  • Forestil dig, hvordan jeg har det, når du klager over, at din mand, som forguder og begærer dig, ønsker at have sex med dig på et uhensigtsmæssigt tidspunkt – mens mine valg er sex med fremmede eller slet ingen sex.

  • Du har ret i, at det går godt for mig på andre områder af mit liv, men du må ikke gå ud fra, at jeg ikke sørger over manglen på en partner. Fornægt ikke min sorg ved at fortælle mig, at jeg skal føle mig taknemmelig for alt det, jeg har (jeg er) eller perfekt opfyldt uden en partner (det er jeg ikke). Prøv at forestille dig, hvordan det er at gøre ting selv, som jeg troede, jeg ville gøre med en ægtefælle nu, fra det store (at købe et hus) til det lille (at beslutte, hvor jeg skal hen i weekenden). Fornægt ikke min sorg ved at sige, at jeg er sikker på, at du vil finde nogen, for tvetydig sorg handler om den igangværende usikkerhed. Sandheden er, at ingen ved, hvornår eller om jeg finder den rigtige person, og når du giver falsk sikkerhed, benægter du min virkelighed yderligere.

At have denne samtale vil hjælpe med et aspekt af tvetydig sorg: isolation. Jo mere dine venner forstår din oplevelse, jo mere kan de støtte dig, og jo mere vil du nyde disse venskaber og ikke føle, at du skal tage afstand fra dem (hvilket øger isolationen). Selvfølgelig ønsker du ikke, at dine venner skal undgå at dele deres liv med dig, eller at de føler, at de konstant er på nippet til at volde dig smerte. Men en bevidsthed om, hvordan disse klager lander på dig, vil gøre dine venner mindre tonedøve, og det vil igen opbygge din tolerance til at høre, hvad der tynger dine venner (i hvert fald i små doser).


Kære Terapeut er kun til informationsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd hos din læge, mental-sundhedsprofessionelle eller anden kvalificeret sundhedsudbyder med eventuelle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev, accepterer du at udleje Atlanterhavet brug det – helt eller delvist – og vi kan redigere det for længde og/eller klarhed.