Gør som jeg siger

Dr. Lauras råd er ætsende og ofte hyklerisk, men det er også overbevisende

Hun er en fiskekone og lidt af en skør, en kvinde, der er udsat for komisk dramatiske ændringer i hjerte og vaner, men Dr. Laura giver nogle af de bedste råd om ægteskab og familieliv, der findes i radioen, eller måske hvor som helst i den populære amerikanske kultur. Jeg siger det lidt træt, for det er ikke nogen nem opgave at forsvare denne kvinde. Til at begynde med er der hendes måde at være på, som er berømt afskrækkende; hun er på skift besværligt sentimental og ætsende pragmatisk. Hun kan blive dybt chokeret over hendes opkalds mest umærkelige afsløringer om deres sexliv (enhver, der har sex uden for ægteskabet, sender hende bare rundt i svinget), men alligevel er hun hurtig til at tale om næsten hvad som helst, en vild – nogle gange obskøn – twist (til en opkalder, der komplimenterede hendes intelligens: 'Åh, smør mig'). Jeg hørte hende for nylig sukke et højt, irriteret og utålmodigt suk, efter at en sørgende enkemand ikke begik nogen større overtrædelse end at bede hende om at gentage hendes råd om, hvorvidt han skulle tage sine små børn med til deres mors begravelse. ('Hun er en elendig tæve!' sagde en af ​​mine venner til mig under aflevering i børnehaven forleden, og efter at have hørt det opkald, var jeg tilbøjelig til at give ham ret.) Hun er en person, der har måttet klare sig over et ekstraordinært antal af ydmygende afsløringer om hendes personlige liv, og hvem der har udvist en Clintoniansk evne til at soldater videre gennem de mest pinlige episoder, du kan forestille dig; da nøgenbilleder af hende dukkede op på nettet, troede jeg, at hun skulle slå sit telt sammen, men det var kun fremad og opad.

I en nøddeskal mener Dr. Laura, at mange af de aspekter af voksenlivet, som jeg altid havde betragtet som komplicerede og rodede og fint nuancerede, faktisk er enkle og klare; at livet burde være pænt tilpasset pligt og ansvar snarere end om jagten på den undvigende gamle hund, lykke. Det er det, der gør hende til den mest overbevisende fortaler for børn, jeg hidtil har mødt, fordi børns trivsel ofte afhænger af engagementet og forpligtelsen hos de voksne, der har skabt dem. Hvis du vil vide, om skilsmissekulturen har været en katastrofe for børn, så tune ind på Dr. Laura-showet en dag. De almindelige medier har et muntert navn for familier, der skilles ad og derefter lappet sammen ved skilsmisse og gengifte: de er 'blandede familier'. Men den daglige virkelighed med hensyn til, hvad sådan en blanding påfører børn, er ofte barsk. Antallet af børn, der bliver kørt frem og tilbage mellem husstande, og de hjerteskærende problemer, som dette afføder i deres liv, er synd. Hver juni måned afholder Dr. Laura adskillige opkald, der har at gøre med at transportere modvillige børn over store afstande, så retsbestemte samværsaftaler kan overholdes. Hvorimod en artikel i Forældre magasinet eller de ubønhørligt optimistiske familielivsspalter i Tid måske nævne nogle milde og generelt ubrugelige tips til at håndtere en sådan situation (få barnet medbringe et 'overgangsobjekt,' planlæg regelmæssige telefonopkald hjem, og så videre), smider Laura hele præmissen ud. Hvad i alverden laver forældrene, der bor så langt væk fra hinanden? En af dem skal samle indsatser og flytte sig. 'Det kan jeg ikke,' siger den, der ringer altid. 'Ja, det kan du,' svarer Laura altid, og når man tænker over det, har hun ret.



Første gang jeg hørte hende fortælle en fraskilt far, at han skulle opgive sin første chance for ægte kærlighed – han havde mødt sin soulmate under en rejse ud af staten og ville flytte og gifte sig med hende – så han kunne blive i nærheden hans børn, kunne jeg næsten ikke tro, hvad jeg hørte. Hun ville faktisk have manden til at kigge forbi sin ekskones hus hver eftermiddag for at hjælpe med lektier og havearbejde og spille lidt bold med sine sønner, hvilket forekom mig som en radikal forestilling – som det faktisk er. En konventionel psykoterapeut ville gå ud fra den antagelse, at mandens lykke er den primære overvejelse i dette scenarie. Dr. Laura er ikke ligeglad med sin lykke; hun bekymrer sig kun om, at han opfylder sin forpligtelse over for sine børn. Lykke, kunne hun hævde, kan være et biprodukt af at gøre det rigtige; men selvom det ikke er det, er det eneste, der betyder noget, at du opfører dig selv. Hendes insisteren (ofte skinger, nogle gange håbløst hyklerisk) på, at visse af livets forpligtelser skal overholdes for næsten enhver pris, er forfriskende. I de første par år, hvor jeg lyttede til hendes show, undlod jeg aldrig at blive imponeret over forestillingen om, at gammeldags moral – ufleksibel og uforsonlig – er tilstrækkelig til enhver FUBAR-situation, mennesker kan finde på. Jeg var ikke altid enig med hende: hun er imod legal abort, som jeg støtter; hun er imod førægteskabelig sex, som jeg svagt husker at være udpræget og unapologetisk glad for. Hun har engang besværget en mor, som tydeligvis var ved med at vide, at hun ikke skulle ansætte en eftermiddags babysitter - et råd, jeg næsten ikke kunne holde ud at høre på, jeg mærkede så meget moderens desperation og udmattelse. Men mere end én gang spekulerede jeg på, om hun måske havde ret i et eller andet af de punkter, vi var uenige om.

Fra arkiverne:

'The Wifely Duty' (januar 2003)
Ægteskab plejede at give adgang til sex. Nu giver det adgang til cølibat. af Caitlin Flanagan

Dr. Lauras nye bog, Ægtemændenes korrekte pleje og fodring , er, ligesom de fleste af hendes andre bøger, lidt af en kalkun. Hun kompilerer dem ved at gengive udskrifterne af opkald om et bestemt emne sammen med lytternes breve om det samme emne, og resultaterne har den tømte, opvarmede fornemmelse, man ville forvente af sådan en proces. Laura Schlessinger har et geni til at udsende: Hun er hurtig og skarptung, og hun besidder et klart og fængslende synspunkt, som alt sammen gør hende overbevisende i luften. Men den spændende følelse af showet kommer ikke til udtryk på den trykte side. Den nyeste bog kombinerer 'Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus'-filosofien med 'Surrendered Wife'-etos. For Laura er mænd simple væsner, deres psykologiske kompleksitet svæver et sted mellem Boo Radley og Mr. Green Jeans. Det, de ønsker, er mad, sex og respekt. Selvfølgelig er der en vis sandhed i dette. Næsten ethvert ægteskab, der ikke er skæmmet af det, Laura kalder de tre A'er – affærer, afhængighed og misbrug, som hun anser for at være grund til skilsmisse – kan hurtigt forbedres af en hustrus enkle beslutning om at holde op med at genere sin mand, sørge for, at han har et varmt. middag sidst på dagen, og øg mængden af ​​hanky-panky, hun er villig til at tilbyde. At en gift kvinde har seksuelle forpligtelser over for sin mand var engang en selvfølge; nu er selve begrebet radikalt i det yderste. Vores kultur er hurtig til at påpege det ansvar, ægtemænd har over for hustruer – de bør hjælpe med husarbejdet, være bedre lyttere, forstå, at en kvinde ønsker at være mere end nogens mor og nogens kone – men meget tilbageholdende med at antyde, at en kone har ansvar over for sin mand. De eneste, der er villige til at sige det, er højrekonservative, og de ender med at prædike for koret; men jeg er hårdt presset til at tænke på et problemfyldt ægteskab, der ikke kunne forbedres noget ved en kones vedtagelse af et par af Lauras anbefalinger.

Jeg synes, at Dr. Laura er en mindre fascinerende kulturperson i disse dage, end hun engang var. Ikke overraskende er et stort antal af hendes støtter fundamentalistiske kristne; den kendsgerning, at de var så ivrige efter at tage imod moralske, seksuelle og endda religiøse råd fra en ortodoks jøde – en, der med en konvertit iver greb om at holde kosher og holde sabbat – gjorde hende af enestående, måske historisk betydning. Men hun har for nylig chokeret sit publikum ved at annoncere sin beslutning om ikke længere at praktisere jødedommen. Yderligere, hendes meninger om homoseksualitet - hun mener, at homoseksuelle bør prøve at gå ligeud; hun fortsatte med at kalde homoseksualitet for en 'biologisk fejl' - er også for nylig udklækket. Det var altid forfriskende at høre hende – midt i at opfordre opringende til at hjemmeundervise deres børn, gå i kirke og kæmpe mod enhver bevægelse fra ACLU – sprænge nogen for ikke at acceptere en homoseksuel slægtning. (Den 'biologiske fejl'-kommentar kom lige før debuten af ​​hendes tv-show, og mange homoseksuelle aktivistgrupper tager glædeligt æren for showets død, men de havde ikke meget med det at gøre. Showet gik i stå, fordi det lugtede.) Og hun brugte at være en ivrig fortaler for fædre, der blev hjemme med deres børn, mens deres koner arbejdede; hun var ligeglad med, hvem af forældrene, der opdrog ungerne, så længe de ikke ty til dagpleje. Men Ægtemændenes korrekte pleje og fodring giver mig det indtryk, at hun har taget det sidste skridt mod konventionel ultra-konservativ tænkning: Der er ikke en eneste omtale af en hjemmegående far denne gang. Dette er lidt af en skuffelse, da det gør hende mindre af en ikonoklast. Bogen er også undermineret af hendes gamle bugaboo, hykleri. Mænd skal være forsørgere i et ægteskab, siger hun, selv om hun tjener millioner af dollars om året, mens hendes mand - hvis karriere var svækket så alvorligt før hans kones succes, at parret var på randen af ​​konkurs - kun er ansat som hendes manager . Kvinder burde lave mad til deres mænd, men det er blevet bredt rapporteret, at hendes mand står for alt madlavningen (han konverterede også til den ortodokse jødedom; det mulige skifte tilbage kunne være en belastning for ham i køkkenet). Mænd har brug for gammeldags respekt i deres hjem, får vi at vide, men Laura beholdt sit pigenavn, og deres søn bærer sin mors efternavn og ikke sin fars.

For en person, næsten, er mine venner liberale, og når jeg prøver at tale med dem om Dr. Laura, tror de, at jeg er gået helt gøg. Jeg tog hendes første bog på en familieferie for nogle år siden, og min far læste den en aften og satte mig så til en meget seriøs og skuffet diskussion om min faldende litterære og politiske smag. Men ingen af ​​mine kære, hvis de kunne drille Lauras centrale argument om børn og ægteskab ud fra det væv af arrogance og crackpot harang, som det er indlejret i, ville være det mindste uenige i det. En del af Lauras problem er, at hun har været offer for sin egen dårlige fremmarch. Hvis hun på forhånd havde indrømmet, at hun som ung kvinde levede et liv med seksuel frihed og eksperimentering (i stedet for at vente på, at pressen skulle opdage og afsløre denne fortid, én ydmygende episode ad gangen), og hvis hun havde forklaret, at moderskabet havde frembragte dybe forandringer i hende, ville hun have gjort sig selv meget mindre hån og vrede. Der er mange af os, der forstår, at når du først har fået børn, burde visse døre være lukket for dig for altid. At gøre det rigtige ved et barn betyder mere end at købe ham den nyeste cykelhjelm og få ham på det bedste fodboldhold. Det betyder, at man investerer sig selv fuldstændigt i det ægteskab, der skabte ham, for der er ikke en person i verden, der ikke vil date sine øjeblikke af største lykke til den tid, hans familie var den mest intakte, hele, urokkelige. Jeg ville ønske, at der var nogen, der var lidt mere hip og glamourøs end Laura, der stod op for denne simple sandhed, men i vores tid og sted er der ikke det.

'Gør som jeg siger, ikke som jeg gør' kan være Schlessingers motto – aldrig et særligt inspirerende credo, men alligevel bliver jeg ofte inspireret af Dr. Laura. Mere end én gang har jeg gennemtænkt et problem og opført mig på en måde, der har gjort mig stolt, fordi jeg har fulgt råd fra hendes show. Målingen af ​​en person, mener hun (og jeg er kommet til at tro), findes ikke i hvad man tænker, men i hvad man gør. Handling er alt. Det er en lektie, jeg kunne have lært af Aristoteles, formoder jeg, men Aristoteles har ikke en tre-timers slot på AM-radio. Han kunne heller ikke have forestillet sig det fuldstændige rod, som så mange amerikanere har lavet af familielivet.